Fragt eine Frau die andere: " Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?" Sagt die andere: "Nein!" Darauf die andere: "Wieso kaufst du dir dann einen BH?"

 

Cornelia ruft ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

 

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum, suchst Du schon wieder Streit?"

 

Fragt Susi ihren Freund:
"Schatz, stimmt es eigentlich, dass Schafe stockbescheuert sind?"
"Ja, mein Lämmchen!"

 

Mann zu seiner Frau: "Liebst du die Natur?" - "Na klar!" - "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat."

 

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."

"Liebling, dein neuer Hut steht Dir ausgezeichnet."
"Findest  du? Er verdeckt doch fast mein ganzes Gesicht!"
"Eben!"

 

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

 

Der Ehemann kommt spätnachts angetrunken nach Hause. Seine Frau erwartet ihn schon mit dem Besen hinter der Tür. Als er sie sieht fragt er: "Kehrst du gerade zusammen oder willst du gerade wegfliegen?"

 

Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Alkohol"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

 

Warum nennen so viele Männer Ihre Frau Schatzi?
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können! 

Kommt die Frau von einem Arztbesuch nach Hause. Fragt der Mann: "Und, was hat er gesagt?" Sagt die Frau: "50 Euro!" "Nein, was hattest du?" "40 Euro!" "Nein, was hat dir gefehlt?" "10 Euro!"

 

Schatzi, Schatzi hast du 50€, ich möcht mich herrichten lassen."
Er:" Da hast 100€ und lass dich hinrichten."

 

Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren:
Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau.
Nach 20 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen.
Nach 30 Jahren:
Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.

 

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Haus, geht ins Wohnzimmer, schaut seine Frau an und sagt: " Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefaellst Du mir ueberhaupt nicht" Sie:" Aber ich habe doch gar keine Brille" Er: "Du nicht, ABER ICH"

 

Eine interessante Studie zum Thema Frauen:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein,
5% aller Frauen finden ihren Arsch okay so wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

 

"Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Freund an der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."

 

Was ist die Pubertät bei Männern?
Der Wechsel von: "Ich bin ein Kind, ich darf blöd sein!"
zu: "Ich bin ein Mann, ich MUSS blöd sein!"

 

Kommt eine Frau vom Arzt und erzählt zu Hause ihrem Ehemann:
"Du, der Arzt hat gesagt, ich hätte Beine wie eine 16-Jährige."
Darauf der Mann:
"Und von Deinem 50-jährigem Arsch hat er nichts gesagt?"
Sie: "Nee, über Dich haben wir gar nicht gesprochen."